蓝天因为古老而发黄

我也不懂这四个字确切什么意思，反正玛法达就爱用些这种拗口又模棱两可的句子，所以我才会觉得它准。不过，重点就是，“前景反见峰回路转”。本来已经不怎么抱希望的事情却出乎意料的顺利地发展下去了，真不知道是应该感谢“温和的固执”还是“感谢命运”让我总能遇见贵人，或者干脆就感谢个李大仁。我的意思是，抗争也许是有用的，但是很多时候，主动争取倒不如随缘，感谢这一路培养起来的人生观，让我的生活里少了很多失落，反而多了很多惊喜，当然，坚持相信缘分是必要的。

这两天又随缘的看起电影来。看李大仁变身内陆失意少年的《观音山》，三个浑浑噩噩又很重感情的落榜生，摇晃的镜头、飞驰的火车、张艾嘉絮絮叨叨的说话、明明是这样却要那样的压抑感，知道导演很迫切的要表达什么但是又被所谓的“手法”搞得很蒙，一句影评一针见血的驱散了这种懵懂：电影要表达的也许是底层青年毫无出路和价值观的迷失。看过之后就能体会到了，有共鸣。

是真的。

之前还对即将到来的一年充满了脱离现在生活状态的顾虑、对学习压力的焦虑和诸多权衡和拉扯。但近来的阅读经验让我觉得这是一个没什么好犹豫的决定，对于如何将需要坚守的理想和无法改变的工作创造完美的连结，这是一趟预想中充满收获的旅程。

首先是介入政治与从事政治。其实政治这个词在我耳朵了经过了又经过，但到现在，我仍然不懂的这两个字所意味着的确切是什么。也许在不同的人看来会是完全不同的东西，也有完全不同的功用。几天前一口气读完《波西米亚香港》，看着题目觉得作者大概只是想呈现：在香港这样一片怀揣着些许旧日情怀却被高度发达的资本主义造就的土地上，仍有一些人坚持努力用文艺这种东西尝试在资本和强权下争取自身信念的一席之地，疏离又对抗。这算得上是一种介入。但我常常在想，为什么恰恰从事政治的人们却缺少这种反省和改革的主动和冲劲？又或者，这些尝试努力介入政治的人为什么不想直接从事它？

然后是文化的功用。其实这个问题我也没想太清楚，接触了文化研究这个学科，看似包罗万象，但我看重的是其超越于所谓日常生活审美化的价值。外围世界文化事业的风生水起让现在的中国才开始懵懂，最近中央提出大力发展文化事业，可能更多考虑的是拉动经济，这样的中心思想不知会将“文化”引向何处，反正文化可以是风花雪月，也可以是锋利的战斗武器。

“这是个用完即弃的时代。”

人们消费食物、消费时装、消费文学、消费时间、消费感情、消费被个性包装的反刍物和二手货、消费莫名其妙的优越感、消费资源、消费一次性的生存空间……一切珍贵的、廉价的、卑贱的、奢侈的，在短暂的关注中，移形幻影，不分彼此，然后被抛弃。

但是可幸的是，总有一些东西躲过了这个漩涡的中心，纵然被抛离在外，却保住了自我。

2011年6月26日，昨天，是我们毕业一周年的日子。

我认真回想过，这一年的时间对于当下我没有一刻是认真投入的，而是一直忐忑地、战战兢兢地以为，我终有一天会脱离这种生活。没想到，我的忐忑就是我的预感，它一向都那么的准，我只是有那么一秒没跟上时间的脚步，然后就被抛离，然后被推上一条我曾经抗拒未来也不会热爱的道路，然后离我的理想生活越来越远。虽然我也知道理想生活也许也只是一个幻像。

我也尝试在向所有现实妥协、说服自己，所以我计划了这次以告别我的学生时代为主题的京津之行。其中，看了一场话剧，见了一些老师和同学，回到了母校，听到一些别人的故事，才猛然发现，这趟告别之旅也恍惚有些失控，变得并不决绝以及潇洒。于是我变得不安，不安成为了我以为哪怕是伤感也好的情绪，我又开始动摇了，这真可怕。

我本来想引用詹瑞文在柔软一开场说的一句话，可是我忘了。我又记起来廖一梅的一句话的大意：完美主义注定了悲观主义。大概就是这样，够一针见血。“你们就算选对了父母生对了公母做对了功课上对了学校找对了老板跑对了方向算计对了别人出对了名挣对了钱操对了部位，也可能爱错了人，放错了CD”这句也是。话剧叫柔软，好像就是编剧要传递给那些和她一样的完美主义者的世界观，也就是那个我没能看见的被改过的结局：三个悲剧性的人物相拥在一起，去接受这个世界的缺憾。我爱编剧！谢谢所有能够给我一些方向一些曙光一些生存愿望一些生活理想的文艺工作者们！

过去将近快一年的时间，几乎可以简单的用去年夏天、去年冬天、今年春天这几个时段串起来，似乎也没有可以特别指出的惊喜，也许有，都淹没在往复的抗争和知命的挣扎之中。这几日，或者接下来的很长一段时间都会如此。刚刚我想，我自觉已经完满的世界观，是不是缺少了一些知足，是不是贪念太重才使我和最亲的人之间有那么多的磕磕碰碰？

不论这个夏天，或者以后有没有机会再次走进校园，进入我热爱的领域学习，我想我所有的思考都将是从我，以及同我类似的许多其他人内心中的不安出发，学习、查找这个社会的病因，以拯救自己，拯救与我最亲的同类们。这样的不安，来自来自资本、机会的不均等，来自阶级的区分，来自也许凭我一己之力根本无法撼动的一个庞大的传统体系。也许更可能的结果是，我也就那么轻而易举的，被永远禁锢其中。

越想越不安。

“生活得有没有意义？这个问题，似乎是每个人在他少年时比曾问过的，只不过慢慢也就不问了。

有些是因为他生活发生过什么事，是他了悟生活本来是没有意义的；有的是因为问得累了，生活得紧了，也就忘了再问，也是不敢。

档案也有一些坚持问下去。只不过在追问生活有意义还是没有意义之间，日子也就消逝了。另外还有一些会认为，这个辩论追问的过程，本身就是生活的意义。”

“那时，我们都是十来二十岁的年轻人，……，明明知道我们的未来满是难关，不可捉摸，只是因着一切都是未来的，也就依然意气风发，一条身旷旷的藏得了整个世界。

那时，瘦与肥不过小小的烦恼。世界如此壮大。

如今，如今我和琼都快要三十岁了。与我们这年纪的人，肥了，便像积了一些不可挥去的；瘦了，便像失了一些不可重获的。都令人痛惜，神伤。”过来人的几句话说到了我的心坎上。（周的柔弱、细腻跟啸洋哥哥如出一辙。）

词汇日渐贫乏的我，目前能想到最能直接反应我现在状态的词，竟然是“逼良为娼”。

现在抽出些空闲用来写字，用来想想“不少有关反省、修正的人生话题进入”的这一周，到底能不能酝酿出什么新的决定，不知未来是好还是更坏？

现在我最想做的，就是离开这段时间，离开这个地方，离开所有关注我的目光，让我的生活更“我”一些；让我对自己的严格要求看来不是一个笑话，像作秀一样；让我成为十八楼的过客，让关于我的事变成他们听过就散的云烟，或被淡忘的过往，想像他们的每个昨天一样。我只需要自己慢慢过自己的生活。

中午趁着等银行开工的空挡逛了逛书店，发现两本想买的书，其实也觉得没有什么内容，把自己的心绪经历攒吧攒吧也能成一本这样的书，但是手就是慢了那么一拍，没跟上大脑运转的速度。

以游客的身份重访厦门少了很多感悟，不知是天气变了老地方变了还是我变了。没有来得及冲洗的胶卷在慢慢的累积，只留下风景，我会慢慢忘了自己的样子，也许才能更加心平气和。

前两天还清凉的天气转眼进入盛夏，我也将有新的开始。

又开一个系列是因为不知道给这篇新写的日志起个什么名字。记录很重要。为了对抗青年痴呆症，哈哈。

周末和朋友约在江北见面，虽然自己也不打禁得起“物”的诱惑，但也总是会想：城市给我们的选择真是越来越少，一到节假日最挤的一定是各大商圈，各种闲晃的人群脸上都写满了空虚。在商场里溜达了一圈，对款式风格感到厌倦，对价格感到毫无欲望的心情，驱使我走进了旁边的西西弗。也会考虑这样的问题：这这样的时代里，标准化无孔不入，那些本土的、原生的都将逐渐改变原来的面貌，这种趋势真令人不寒而栗。

在书店里无意发现了一本《手冢治虫：原画的秘密》，里面提到一部叫《缎带骑士》的漫画，人物形象看起来非常熟悉，才发现原来和铁臂阿童木、三眼神童一样，小时候都在电视上看到过，于是又和何老师讲到的一堂课的记忆接轨了，讲的大概是上世纪末中日关系转好时日本免费向中国输出了好多动画片，不论是出于交朋友还是文化殖民的目的，那些动画片成了80后这一代不可缺少的启蒙作品，不知这些信息阿亮老师知道不。不过当时完全没有感觉到这些作品包括手冢治虫这个人所拥有的影响力。关于“温和的改变社会”这个主题，熊老师为代表的是一种类型的力量，直接、明确，却容易流于单纯的文字抒情，无法转化为行动；一手冢治虫为代表的各种有社会关怀的文艺工作者又是一种类型，婉转，却有一种潜移默化、极富感染力、更能引起深层变化的力量。

忙完一坨烂账，虽然还有一坨在等我，但我还是决定找个借口更新一下。

尽管很舍不得，最近还是一口气拆了好几个怪兔子给我的布条，有些要求对我来说不尽合理（比如在你回来的时候结束单生），还有些要求我还没来得及实践（比如给你博客留言200字以上），还有些任务很巧合的完成了（比如给我第一时间想到的异性打电话），不过怪兔子你看，你的要求我都记着呢，尽管我记性不是那么好。

昨晚拆的粉红白圈圈布上你要我去看《爱在黎明破晓前》然后写观后感。其实这个电影我之前看过，但是现在不大记得了。大概的印象就是偶遇的一男一女（连在哪里都忘了，布拉格？），不分白天黑夜的聊啊聊啊，话题很哲学很文艺，让你觉得导演是不是个哑巴或者自闭症啊，想要用这种方式把他对于世界对于宇宙的观点一股脑的吐出。当时我是怎么看完的也很奇迹，对一部电影来说的话，这种只有对白缺乏情节的作品，实在属于小小众。不过如果不把它看做一部电影也就比较好接受了。想想，如果是我在旅途中，碰到一个那么能聊得来、看起来还不赖的异性，将是一件多么让人脸红心跳的事情啊，哦活活。不过往严肃一点的方面说，虽然我不太有电影理论的知识，我只是感性的觉得，这种调调在我喜欢的很多电影中出现过。比如《冬冬的假期》，冬冬放暑假回到乡下的也许是爷爷家，我至今仍记得那个家门口的长镜头，一栋老式的小洋楼被树枝掩映这，就那么长久的待在镜头里；乡下孩子的乌龟和冬冬的电动玩具车一起在粗糙的水泥地上；大概就是这一类的镜头，讲述了冬冬的假期，跟我的小时候怎么那么像。比如《眼镜》，最记得那个吃龙虾的场景，把头拧下来，剥壳，大口的吃肉，谁能用这么长的篇幅只讲吃龙虾这一件事。也许举例还不够充分，但是观点已经明确，那就是，总的来说，比起那种奇观似的电影来说，我还是更喜欢这种叙述生活的电影，也许并不是我们身处其中的生活，但也至少是我们向往的那一种。嗯，回答完毕。

咯咯咯，又是这种演绎式行文。。。我混乱的思维啊。。。

虽然仍然不能方便免费的使用巴巴变，还是回来了。

一直是一个不爱说得太多话，现在连写也懒得，这不是为了完成理想应有的做派。

回到虽然是直辖市但我始终觉得只能算是二线城市得家乡，暂时呆在一个肢体不太协调的公家单位，进来的所见所感堆积着，慢慢有些也就忘了。或者换句话说，各种各样感性的、细屑般的现象可能已经超越记忆，抽象成为我个人的哲学。而这哲学是不是够稳固呢？

不管怎样，刚满23，为时尚不晚；今天星期一，也是新的开始。

想说的话抽象出来还是只有这么少……再说吧！

看到同学通过CPA考试的状态，再看留言里面大家欢畅地聊到ACCA、CPA等各类考试，被自己的无知吓到，赶紧google了一下百度，才发现是各类金融会计师资格考试。

再翻翻新鲜事，比较闪亮的是一高中同学，考上了国家工商总局，传了好多培训照。

我能感觉到他们言语间类似胜利的喜悦感，我也好像同样看见了他们之后四平八稳的人生轨迹。

不是想做比较，也没什么好比的。老妈正在传达今天去爬山在山上老君洞给我算的八字，诸如老公不能属鸡和属虎，那几个月财运比较好之类的，但是自从我想通了我怎么也不可能是那种官运亨通的人的时候，我就不再像以前那么相信算命这回事了，况且我最近财运一直不好，以致计划一直无法照常实施。想到摆书摊的时候那位大叔吓唬我一辈子大起大落时，我说的：我只想过平凡的人生。但是现在我要在这平凡的人生上再添点油加点醋，那就是：我希望未来的我是不可预见的。可是仔细想想，这不就应了大叔的预言了么？不过和平凡的人生比较起来，我还是更倾向于后者。所以，和他们不同的是，我的幸福感不会来源于某个稳定高薪高福利的工作，我不是有病么，我不就是个异类么，这不就是传说中的生活在真空里么？这样的人生我还没有真真切切的目睹过，所以，其实我对自己也没有完全的信心。

PS：最近在听PS我在台北，这个一直在思考一直为世界忧虑的、不断处于变化又好像一棵树一般稳定的男人仿佛给了我一点信心。

流完了该流的眼泪，

是因为失去了最可靠的支持。

想要达成的理想要靠自己去

完成也许最后不能实现，

但至少值得一试。

因为既然“活着的每一天都是奇迹”的这个奇迹都已经发生了。

写在《决定》之后，这篇日志就像是个讽刺。眼看一条路经过自己的手在眼前铺开，却不能亲自眼见沿途的风景，只能让前方成为一种想象。可能这也不是什么大问题，你看我不是没做什么挣扎就这么坦然的接受了这个现实么？虽然不管哪一条路的前景都不太明朗，但是好像有些事情就是注定的，从一开始你就没有办法改变。

但是这并不可怕，因为我和我偶像有着相同的坚持，我们都是“本能最忠实的信徒”，我想经过这么几年成长起来那个我，一定会在每一个适当的时刻告诉我该做什么，该怎么做，我应该对她也就是对我自己的品格和思考能力有足够的信心。

这堆有的没的，是对前两天的纠结做一个了断，至于毕业综合症，这次的成都之行算是又一个了断，我希望明早起来能够全力以赴投入新生活，向着理想迂回地一点一点地靠近。最近看了好多字都很感动，其中一段是：带了一点点的兴奋，带了一点点的恐慌，不管怎样，即使你说前面的路是坎坷的，是美丽的，我还是要慢慢地走向五十岁的你……

另外发现的一件有趣的事：在翻看一摞一摞的毕业照片时有一个亮点那就是刘静永不改变的表情，很标准很一致，要找个机会告诉大家。

今晚在接完一个根本没有在听的电话之后去洗澡，在澡堂子里灯光昏暗，只听见哗哗的水声。就是在这样的情景之下，我怀着一种很强烈的心情对我短期的未来做了一个决定。

从得知申请失败到选调生失败再到法检失败，一连串不能称之为打击的经历只是说明我以往的人生有多不靠谱，就是张悬唱的那句：我拥有的都是侥幸啊我失去的都是人生。当然我也不知道这么样地否定过去是不是客观，或者说我是不是真的失去了人生。平时大家看我嘻嘻哈哈，大概都觉得我是无忧无虑、“家里会安排工作”之类的特权人士，但是他们不会知道我也不过是跟他们一样的无产阶级，一方面是不负责任的讹传让我感觉很愤怒，另一方面是我为父母想要保护我帮助我却又很无力而感觉到的心酸，我其实也不是那么的事事顺遂，只是我希望自己能够更加从容更加云淡风轻一些，也希望带给身边家人朋友的感觉是轻松的而不是焦虑和负担，毕竟每人都有自己的问题。

在手中仅仅握着的机会中间，我一直在徘徊。保护大熊猫基地是我发自内心想做的一个工作，但是我仍旧不能纯粹地追求我所认为有意义的工作和生活，只是因为我还是非常的自私以及贪图安逸。今天又重温了一下熊老师转的那篇卢安克写的文章，然后回想去年年底关注NGO招聘信息时看到多是需要有工作经验的人时心底的遗憾。抛开之前的种种顾虑，基地的工作完全可以当做我一直向往的志愿工作来完成，它可以不是我事业最终归宿，但我完全没有理由拒绝这样一个经验，我强烈的感觉到这对于我的人生将是一个极大的丰富，并且同时我可能会有一些意外的收获，这一切，都是在我真正投入这个工作之前所无法预知的。所以，在洗澡到现在为止，我都认为，今天的决定是负责任的、经过深思熟虑的、与我真正的心意契合的并且很有意义的。做这样的考虑的前提是：我必须明白选择就是有得有失的，在这个决定之后，我必须想办法克服随之而来的其他问题，比如远离城市的生活等等。

杨涛跟我说很羡慕我能去基地工作。我知道这句话从他嘴里说出来一定是真心的。普遍的观点是：年轻的时候就该留在大城市，见世面也好，积累人脉也好，像动物摄入激素后的生长速度一样充实成长也好，年轻人一定是要在激烈的环境中去竞争、去搏击的，这样的人生才会没有遗憾。一直以来都很小众的我却觉得，要想不枉活这一辈子，首先是要忠于自己，然后就是要做一些有益于这个世界、这个地球健康发展的事情。

我希望，我们大家都能如同班歌里唱的，“永远不要辜负心里那个干净的自己”，我也确切的相信我的朋友们能够做到。当多年以后再次相见，在解决了生存的基本问题之后，我们仍然能保有心中的一片净土，那是最美好不过的了，希望这成为我们大家的约定。

最近这一坨时光忙碌、空闲，丰盛又与空虚交织。本来打算以日记的形式事无巨细的记录这一天天时光的飞驰，后来看着每天的重复，以及重复着的重复，我作罢。想江南古镇老板的儿子去年此时落榜，如今都又要高考了，时光从来没有停留，但生活似乎也缺少改变，难道不是么？我期待另一种生活，激活那些垂死的细胞，不是不留恋，而是我们需要用生活的常态来让离别的情绪转变为一种积极的力量和更稳固的关系。

有同学做毕业纪念册，我分到的任务是为何平老师写一段话，想了好久好久，不知道用什么样的语言，不知道写什么样的内容，发现了一段歌词，很贴合我的心境：

    还是常梦见你
    若隐若现的剪影
    我始终纳闷
    为了什么
    总是看不到你清晰面容
    看着窗外街头
    又到了惹人想念
    宜人气候想念像一首歌
    最怕唱来丝丝入扣
    不经意就泄露眷恋的轮廓

可是我还是想自己写，哪怕是一个句子，可是又该如何概括，迷雾一样的世界。

我们的纪念DV终于要在明天开拍了，暂且用这个来终结近日空荡荡的心情吧。用最后的激情，来为这个我并不怎么眷恋的城市唱一首赞歌，为保存我生命一段记忆的校园和我一辈子的兄弟姐妹们保留一段记忆。

刘静的秘密吊足了我的胃口，虽然完全与我无关。我也制造了一个秘密，以此作为交换。

有一段话想对蓝天说，也许你能看见：

首先，我确定我认识你，并且感激你，长久以来所有的支持和包容，你的感情没有白费。其实有些时候能够察觉到你的心意，我都知道，有点受宠若惊，于是默默地接受，或是大喇喇地不知所谓掩饰过去。

对待感情，我是一个太过谨慎的人，我拒绝潦草的、浪费生命的事情，虽然还不知道自己坚持的是对是错。我认为成熟的并且可以持久的感情，不管是友情还是爱情，是需要长久的时间的相处、默契，恰好的时间和地点以及对的人，每一个因素都是必不可少。之前也许也有过几段暧昧的情绪，默默地对几个人有过好感，但往往是时间一长，我总是发现他们身上一些我不能够接受的部分，这也许就是善变的源头，对许多人来说也许都是这个道理，可我并不想成为善变的人。我一直期待一个可以与我终生为伴的理想情人。

所以我可能需要继续等待。真心感谢你美好的纯真的感情，它丰富了我的回忆，相信对于你来说也是一样。

不管怎样，我会始终记得你，因为我们是一家人，不止于同学。

为了纠正思维混乱的毛病，我决定采用总分的结构来写这篇日志。

总：最近的状态是奔走。明明是有目的的，却让我觉得很虚空。总的来说我觉得有必要写一下的只有三件事。

分：一。最近见了Ivy两次，是许久许久不见之后。但是那种稳固的力量一丝一毫也没有改变。同样不能见面的如怪兔子，Soya都是这样。俗话说物以类聚人以区分，很庆幸有能跟我臭味相投的同志们的存在。然后见了多年未见的沈小悦，想想她和丹朱以后在北京厮混的日子都能感觉到那种happy感。

     二。关于班对儿，我显得有点激动，06广电有史以来第二对班对儿，李鑫鑫她们分别说着要改状态，班上又热闹起来，我们班总是这么容易热闹，因为有我们这些三姑七婆。当然恭喜是必要的，但提醒大家保持冷静啊~爱不爱和在不在一起似乎是没有关系。但是我在想要不要改变这个观点。

     三。去北京的前一晚上又梦到何平老师。他给我们上课，声音变了，但是醒过来发现是个梦的时候，是深深的失落感。不管怎样，希望他能平安度过。

PS:最后再嚎叫一句：我好想出去玩儿啊~~~~~

今天为了母亲节父亲节礼物做最后的挣扎，坐了一整天，屁股受了不小的折磨，这是缘起。

于是我就站起来看书，无意间抽出去年买的一个本子。霎时间就有了写日志的灵感和冲动。

本子还是新的，只记过一点东西，就是去年梁文道去重庆时候的讲座内容和老道的签名，还是老哥用n千移动积分才帮我换到的一张票。本子里还夹着几张明信片，大多是FJ在古巴的时候寄回来的，今天才认真的看了明信片上的风光，那个叫Manaca Iynaga(不知看错没)的那座塔和附近的景色的确是很美，一些不断在忘记的约定也能从这些白纸黑字里找回。还有一张是在家里的时候收到的，那是参加由一个不知名的人在网上发起的邮寄陈升歌词的活动得来的，网上报名的时候我觉得这事不靠谱，但最后他竟然真的做了，很奇妙的感觉。明信片上是整齐的字：

都以为就这样，

这样对你我都比较好，

无言散去的未央歌，

到后来变成美丽的邂逅。

            ——陈升《美丽的邂逅》

不知道是因为陈升的歌还是远方那位不具名的陌生人，我觉得这事儿多美好！同时我竟然发现了以上一些列零碎事件之间的莫名其妙的或者说是奇妙的联系，真是见鬼了，以下进入这种联系的详解：

首先，我是一个爱保留旧物的人，现在在我的小铁盒子里竟然能翻出以前在课堂上用草稿纸做的小纸条，上面写着各种老师同学的笑料或是酸不拉几的抒情句子。

我觉得，爱保留旧物是跟我记性差直接相关的。但我说不清楚究竟哪个是因哪个是果。

是的，我记性真的很差，即使是那些我认为重要的事情，我仍然可以过目即忘。我觉得这也许不是个缺点，只是因为装在我心里的东西流动性太大。换句话可以说是见异思迁、喜新厌旧，但也并不确切，因为这种流动是单向的，只进不出。老的旧的都还在心里，很深很深的地方，但我不排斥新的东西新的关系继续源源不断的进入。

由于这种流动性，我是一个不敢负责人的人，我害怕太过紧密的关系，怎么办？于是我想起了陈珊妮的歌《不要爱我》，可是，乌龙的事是还没人爱我，呃，又一次见鬼了。

附歌词，不要爱我，写的不错，

词：陈绮贞 曲：李雨寰

不要爱我
我害怕失去你而心碎
害怕面对承诺的不悔
陪着我走入深渊
不要爱我
我害怕面对你的诱惑
害怕未来故事的背后
不可告人的折磨

爱就像一阵烟又一转眼
来去你和我之间
是无所谓又最飘忽的感觉

我只要一个吻或一双眼
就看透了你一切
是最浓烈最轻浮的表面

……

这次回学校感觉和以往非常的不同了，果然。

我想着要把在南开里能做的事情都做一遍，

能聊的天再多聊几次，

……

我也想把一些还保留的记忆永远的记录下来。

但现在的要务不是找到一个工作吗？

可能我更需要的是有勇气再次逃开这条被规定的轨道，

我要寻找的可能不是工作，准确的说也许是一种生存下来的方式。

其实之前那句关于“赌注”的话的完整版是：“我几乎可以算是一赌徒的方式来搏一搏我的人生的。我赌，只下一注，我就是要这样的来过——睡。睡过头，不上不爱上的班，不赚不能或不乐意赚的钱，每天挨着混——看看可不可以勉强活得下来。”

这四年的生活有点美得轻飘飘的，没有实感，

但是也没什么好后悔的，我依然和以前一样，感谢每一个经历过的日子。

人是一件多么丰富的事物！以下摘抄全部来自《思想国@21世纪评论》

我以前一直寻找着一个理想的人并以为在某一个村子能找到他。我是想从他得到力量。可是后来我知道，这个人是不存在的，所以我只好把他写成书，给他一种想象中的存在。不过最后我还是发现：只有我自己去成为这个理想的人，他真实的存在才是有可能的。

我的学生要找到自己生活的路，和生活带来的、自己的、对社会有贡献的任务。我想给学生走这条路和完成任务所需要的才能和力量。可是什么是他们的路和任务，我不可能知道。

有的学生问我：”什么是最幸福的生活？”我说：”能做自己感兴趣的事是最幸福的。比如，我想当研究家。”他们又问：”可是当研究家需要条件、需要认可，不是随便一个人就能当的。”我说：”如果还要追求认可，我就要活得太累。我虽然没有得到认可、任务、工资和研究的资料，可是我可以自己发现任务，在没有可研究的材料时，我可以自己去做实验，然后来研究我自己的做法。这样不是能满足我的兴趣吗？我不能要求别人做我想研究的事。”

很多人过得很可怜，天天做自己不愿意做的事情。然后他们就用钱买的东西来安慰自己，让自己忘掉不能做理想的事。我的情况不一样，我直接去做我愿意做的事，所以我也不需要拿物质的享受来安慰自己。有人说，他们也想做自己愿意做的，也想做自由人，不过追求这些而不追求（死后都要放弃的）钱在社会的眼光中是不可理解的。在我想不管别人的理解时，他们说”不行，你没有得到承认，也没有生活保障”。不过我认为：生命长远，可是为了得到社会的承认永远要做不愿意做的事，不如生命短暂，可是做了自己愿意做的事。

只有自己自由能认识和负责的真理，才会给我带来做事所需要的力量。

以上摘自卢安克《这样的生活是为了什么？》完整版见http://www.21pinglun.com/?p=2970

活着不易，每天都是奇迹。对人的异化充满刻骨铭心的绝望。

“当我走到生命的尽头时，我将要说：祝福吧，安静地休息！安息吧，我的头脑！安息吧，我的双脚！你们都辛苦了。走过的道路是艰苦的，坎坷不平的。可是，无论如何，那是一条美好的道路。在那条路上，即使一步一个血迹，也是值得的。”——罗曼·罗兰《向过去告别》 http://www.21pinglun.com/?p=1587

因为一次聊天，把痛仰的《生命中最美丽的一天》又翻出来听，第一次听好像是去年类似的时间，那时正怀抱某个不切实际的幻想。当时看的是视频，唱完这首歌高虎眼泪花花的。写这首歌肯定是源于美丽的一天，但视频里透露的氛围，那些眼泪花花，让我感觉那是另一个最美丽的一天。可能我想要表达的是，“最”美丽的一天是好多个一天，一时的气氛，微小的细节，足以带来一整天的美好和心情愉悦。

为了证明我不是又在空发感慨，我愿意多说些话举点儿例子来说明。

比如说前天晚上，和老师、xjb某主编和众多同学在一起聊天，橙色的灯光下我们的言语并不是轻飘飘的，交谈话题让原本陌生的感觉很快蒸发掉了，对于还在人生初级阶段的我们，这样的对话或多或少会在我们以后的成长中留下痕迹。当晚的气氛让我感觉到真正的大学的生活仿佛才刚刚开始，却就快要结束了。读书和学习的功利性并不一定应该遭到诟病，因为它可以开启民智。

再比如说今天晚饭的时候看到的几段话，老师的在求学岁月写的。平时不像余虹小梅她们那么关注老师写的东西，但今天看到真的是被感动了，这些文字和他平时的时评风格不太一样。少年的忧郁和烦恼，我不知其来源，却很感同身受，诗人就是会对世界起疑心的孩子。这样的片刻，让这一整天有了鲜明的色彩。

关键词式的题目，被各种事件和感觉包围，最近的脑袋里有点缺乏头绪。

自从上次在家里做了那个关于何老师的梦心里总是有种异样的感觉，回来得知的事实让我有点震惊，自己好像有点吉普赛算命婆婆的味道，但是也不能确切知道事情的来龙去脉，更加重了这种悬疑感，以致来来回回乱想了很多。不仅仅是悬疑感，还有一些信任和怀疑之间的拉锯，不解，忧虑。联系刚刚看完的《危险心灵》，成人的世界是不是无可避免的就是一副难懂的混沌模样呢？光明和黑暗总是共存在同一时空之中，是不是这个故事的主题呢？

被这样的问题困扰，最近老做很沉重的梦。

 亲爱的宝宝：
　　你还是很彷徨吗？还是惧怕改变自己，惧怕支付的代价吗？
　　在过去的岁月，有很多很多东西，使你努力争取和付出。但是残酷的现实，并不象小时候，从学校里，接受过的教育那样，你付出一分努力，一分耕耘，一滴汗水，一颗饱满的心，便能够获得相同的回报和馈赠。甚至付尽了所有，却以凉寒收场。
　　
　　真相，总是不美好的，是吧。
　　让你痛哭流涕，让你脆弱的只想扑进一个大大的，温暖的怀抱痛哭。可以放心的酣然睡去，不必学猫头鹰在睡眠中，依然睁着眼睛，警觉着周围伺伏的危机。
　　我知道，你一直担心，是不是没有经营爱的能力？
　  是不是被阴影覆盖，看不到阳光披靡？
　　
　　有时候，内心那个羞涩的小姑娘，很茫然。有时候，似有所悟。还有时候，答案清晰的浮现。当有人以这样的借口，怀疑你是否有健康美好的内心。在那一刻，竟然让你敏捷的从内心跳跃出。不管世界怎么变化，坚持对的，坚持自己相信的。当这个世界欺骗了自己，更可以用诗意的目光审视生活的残酷，这样才能更勇敢坚强。才有获得幸福的承受能力。
　　
　　越是逆境对生活情趣和品质的注重，越能坚持生的信念。
　　何谓诗意？一种生活在自己的精神世界，当世界和他自己的精神产生巨大冲撞，就会夭折。一种是从容的态度。得意时，和而不流。逆境中，荣辱不惊。我有很多缺点，但是我愿意用心培养自己。培养自己的思维形式，磨练自己的心理承受能力。如果我承受不起，就可能采取死亡的方式，对命运和环境抗议，对个人这是一个永远句号式的悲剧。
　　我不会这样选择，只要活着，至少我还有争取的机会。
　　
　　每个人内心都有或大或小的黑洞。有时候，我们需要辨证的看待世界，看待自己，看到别人有心或无意渲染的情境。学会鉴别真相，这样我的宝宝便永远不会迷失自己的方向啊。在过去的岁月里，无论发生什么事情，你最先想到的是询问自己，有没有错，有没有责任对一个人，一件事，承担责任还是罪过？不要被无知的人们愚昧，不要被恶毒的侩子手杀了，还诬陷自己一个罪名。
　　
　　有时候，错的人不是你呐。假如连自己都成了罪恶的帮凶，这样对自己不公平。
　　亲爱的宝宝，你不该总是为难自己。你要经常的笑，经常向自己问好，经常抬头和太阳公公打招呼。既然生命里，最缺乏被爱，被重视，被赞美。既然，一直保持着一颗内省的心，一直坚持每天进步一点，一直想着生活还会重新开始。为什么要为难的总是自己呢？
　　
　　你要懂得自己的好，而不是指责自己的好。
　

盛产黄色新闻的大渝网上一则标题这么问，我的答案是200%的肯定。

这几天做的事情相当有存在感。虽然劳碌奔波但是很充实又有收获。

在某外地小姐跟我感叹重庆真美的时候我跟她说，因为这是重庆的春天。是呀，这么好的太阳怎么还能容忍自己窝在家里。所以我这几天是个行动派。

星期一交完初稿好好放松了一下，第二天就开始了国际教育展的兼职。本着谋杀无聊、看看热闹还有钱拿的目的，我很乐在其中的像个口齿伶俐又很有权威并且厚脸皮的销售人员，为我暂时的老板卖命，结果发现我的口才和与陌生人打交道的能力并没有想象中的差，甚至最后白老板还给了个口头offer，哈哈，到处都是退路，但退路并不是我最想要的。

展览来的人不算多，但是却是一个有趣的现象。那些对国外教育状况怀有美好想象的家长，卖命揽客的中介机构、咨询公司、国外学校，俨然是一个教育的菜市场，家长们令人有些感动，但他们还有他们的孩子大都只关心是不是能出去，至于后续，仿佛欠考虑，有点盲目。我帮忙的公司是一个针对高端客户的留美咨询公司，说它高端，实际是收费惊人。这个公司的主要工作是把一个也许平凡或者更差的学生包装成够资格申请美国名校的评学兼优、行动力超强的优等生。工作的细致和所需要的脑力应该也值那么多money。兼职结束的那一天下班后，我拿着相机在滨江路上溜达，其实这才是我喜欢干的事儿。（偶遇了一个以兼职为正职的姐姐，黑有意思~）

今天是充满奇遇的一天。很小琪一起去南山赏樱，路遇某熟人和情人，假装没见。公园人很多，樱花开得很参差，很热。我们拍了很多假正经或者风趣的照片。有个很宏伟也很虚伪的巨大温室。最奇的事是，在我本以为社会十分和谐、充满真善美的情况下，从山上回家的路上，某知名酒店的女厕里，竟然有人在吸毒，我进门一敲门，针管就掉地上了，她估计很慌张，但她不知道我更慌张。OMG!

总结：我喜欢当行动派，但是这个社会太危险，所以我还是尽量呆在安全的地方吧！

16天的时间，能做多少的事情呢？

对前几天的我来说，也许是从纸堆里翻出一篇论文来；

对这几天的我来说，也许是回复前几天的前几天的状态，在彩色球球的陪伴下消耗完一根又一根的时间轴。

但在这发生的同时，别人早已经在16天里完成了一件惊天动地的事情了。我也不知道我为什么总是喜欢用这种拐弯抹角的方式表达出我想要说的东西，其实呢我要说的是陈绮贞在16天的时间里在租来的传统民居里搭建录音室，完成《华丽的冒险》这种质量的专辑的制作是一件多么伟大的事。学哲学的她，有着娇小身体和细软声音的她，也喜欢说自己很懒惰的她，为什么就有这样的行动力呢？实在是很想知道答案，帮助我克服自己的懒惰。

几年前（可能只是一年前，记不清楚了）一直在寻找的《16 Days》和《爱丽丝的镜子》终于在电驴上出现了，我相信缘分这个东西所以也不管是不是有部喜剧片里有人喊过：Download is stealing!16 Days里面是还是直发的陈绮贞，我也终于知道陈建骐（发觉和小林同学长的很像啊）、卷毛、奇哥到底是长什么样子的了。我也懂得了，“她的歌像一把刀子刺进心脏，我靠，原来曾经想到却没办法表达出来的东西就这样被她用悠扬的歌声唱出来”这个感觉并不是我一个人才有。

最近另外的生活总跟一个地区有关系。朱天文的《荒人手记》应该是从一个月前开始看的，还没看完。用女人的身体（就是老朱的手啦）写男人对男人的情欲，看起来总有些像一种故意，可是怎么也那么轻易地揭穿这个掩饰多于真实的世界中的人们心底的疑虑和惶恐：“自恋的洁癖症候群，他们要一种绝对无害的植物性关系。清浅受纳，清浅授予，绝不要深刻。深刻具有侵蚀性，只会带来可怕的杀伤力，是不祥的。”

然后是结识《全民最大党》，觉得很惊喜。虽然表面看来是一通“乱演乱讲”，但可以感觉到制作人和那群演员的才华还有牺牲，毕竟目前还没有哪一位男性扮演Lady gaga像一只青蛙。也并不会宣扬什么言论free或是社会责任感，因为这些已经融入他们的思考和生活中。我也不以当一个电视土豆为耻了。

昨天下着雨重听《地下铁》里面的曲子还觉得很应景，她的手像一只惊慌的鸽子，躺在手中，有点歧义的句子，应该加个躺在他的手中吧，自己无聊的解释着。

重庆最近阴霾了一阵，下午太阳终于出来了。今天重复听着同一张专辑，依然觉得很应景。

我有个梦，只是个梦，不要问是谁在谁的梦中，梦在前方，人在路上，列车就要到站，给我一个方向，我不想继续沉睡，绝望留给自己，一个醒来的理由。……生命他只是个月台，所有梦想都已出发；生命他只是个月台，谁会在那出口……

就是诸如此类的让人感到很有希望的句子和曲子，让我在这个下午，也许是接下来的好几个下午安静的坐在窗前写论文。未来的天气也许并不能保持一直的晴天，但是气温会持续的回升。我心里想着，好好的写，写完之后我要在还剩的自由的日子里骑车去寻找我心中的那个重庆城，像MIAOMIAO一样。只是缺少了同伴。

对于这个生活了十几年的江城，始终有一种抹不去的怀旧情绪，像是江边的鹅卵石，带有90年代初期风貌、墙面色彩斑驳的楼房，错落的分布于石梯两旁的木质平房。随着它们一天天的减少，总是有一种不安的情绪。不安又无能为力，像是对待其他很多事一样，这种情绪并非小众，也许这就是典型的现代性的心情。这是资本操控下的社会进步进程中必不可少的一出戏剧吧。

嗯~继续论文，关于摄影！

一旦想法太多、希求太多的时候，你便开始不怎么安分。

每个晚上照例有很多梦，有时候非常的超现实，但常常和正发生在你身上的事情有所关联，你希望从梦的内容里找到些答案和生活的线索。这件事情发生在你等待结果的过程中，大概只能证明你对自己的付出并不太有信心。但你总能找到理由安慰自己，以往的一个个侥幸正在养成一个不怎么负责任的你。

自省总是必要的，但现在显得并不怎么有实际效用。不知道日本式的鼓励句式会不会适合。并没有尝试过为一个希望达成的目标投入十万分努力，你只是在自己的感觉范围内行事。不知道这是不是一个不怎么流行但并没有出错的人生哲学。

现在只希望，让侥幸来得更猛烈些吧！

（最近在看一些絮絮叨叨的东西，又被影响了，我该为我的风格从不会像雕塑一样定住而高兴么？）

其实是想古到个人更新一哈，最近脑袋还没从冬眠中睡醒过来，所以抄了些原来的句子。用在此时也合适，那天的同学会。

过去的事真的存在？和梦境一样靠谱。昨天你做了什么？上周五晚上和谁在一起？一个月前？去年？你十八岁？童年你还记得多少？和朋友们聊过去一起经历的事，每人的陈述总是有出入？大雪下到了赤道少数人来到街上地心不停颤动环环相扣。

每个人都活在自己的时空里，隔彼绝此，相互理解是美好企图。不是说未来世界，是此时时刻刻，每一个地方。在电脑前发呆，感觉世界只有一个人，来点音乐吧，让虚无蔓延开，音量大一点儿，最好还有重低音，跳舞跳舞跳舞跳舞跳舞。律动解放身体，身体解放大脑，大脑解放思想，思想解放共鸣。

我承认这几天是过得很舒坦当然在学校也是，但是我自己想要完成的事情可是一点也没有马虎。我的要求从来都是被准许的，连对自己生活的选择也是，原因就在于我不能自食其力。你们给了我用丰盛的物质将我豢养，但我想要试试看别的可能性的时候，你们操着手冷眼旁观，因为你们根本认为这个世界逃不出你们局限而又阅人无数的视野培养出的逻辑，你们坚信我在自己的选择根本就是个错误，虽然你们并未多加考虑。当然这也只能怪我，心安理得不带防备的接受你们的“爱”，爱得我只剩麻木而懒惰的身体。生活好像在完成一个又一个的任务，完全没有一个完整的结构，到头来只是被挣钱-消费这样的循环消磨。当然，鉴于我不能依靠自己生活，所以这也是废话，没有独立生存能力的人是没有任何权力说任何话的。

为了一个公务员考试大家搞得紧张兮兮，不能看电视不能跳舞不能这个不能那个我靠高考的时候都没有这么紧张。而这样热心准备两科根本没什么实际意义的考试的目的，只是为了有份悠闲又有保障的生活，为了成为特权阶级让大家都围着你转。我只觉得任何工作都不可能一劳永逸，我也对权力没什么好感。可是这又是一句大话，对于一个还没尝试过找工作还没为自己的生活必须奔波劳碌过的人来说，这更像是站着说话不腰疼。我的生活是不是真像寄生虫一样不堪呢，我是不是对自己的人生没有过任何付出呢？我有那么多不满，随之而来的更是那么多对自己的怀疑。如果不听老人言会不会吃亏在眼前呢，如果真的如自己所愿又会不会后悔一辈子呢？我想找到答案的方法，只有自己才知道吧。

今天是美好一天，难得的每件事都得体大方恰到好处。捧着亮老师的新书一口气翻完，虽然并不是目标读者，还有突破阅读习惯的竖版文字，却还是觉得很有趣。特别是写到他办日本签证的经历：台湾人口风不紧，我又忍不住象听过他许多冷笑话之后那样的笑了。（附：老李语录 节选与本文尾部）朋友们都嫌我笑点太低，其实我自己也察觉到自己时常处于傻笑状态。而且常常什么事也没有发生，真是见鬼了。为了保持我良好的剽悍的战士形象我决定把这归结为以下原因：曾经有伟人说过：“即使被轻视被误解我也要面带微笑从容的与之擦肩而过，因为我还相信简单和善良依然是美德。”（这个相当伟大的伟人哦！）

好吧我只是觉得，看到别人也对我真诚的微笑我会觉得整个世界还是美好而且有希望的。

昨天去逛街，当老板大妈很满足的从我手中接过钱之后，居然跟我闲话起了家常，俺们聊的是这个“现实的社会”。从“关系”说到“农村包围城市”，总结起来她的观点就是她不乐意那么多不属于天津市区的人民在这落户。还把如今城市生活的拥挤和压力部分归结为这个事实。想不到大妈的一席话竟和齐格蒙特·鲍曼在《废弃的生命》中的一句话不期然有了交集：越来越多的人被剥夺了其无论从生物上还是从社会文化意义上都曾经有效的生存手段，而正是现代化生活范式的全球传播引发了这样的一种剥夺。

附：老李语录找点乐子，虽然每次给刘余虹他们讲完都是一阵冷场……

1. ——他是个响叮当的人物……（雪霁天晴朗~~~）

    ——不对~响当当吧。

2.（谈到媒体对人的影响时说看到网上对肝病的描述是容易疲劳）“就开始想我是不是得了肝病了啊，得肝病也不好医呀，还剩100天怎么过呢……”

3. ——有没有人看过《拳击手小丈》，诶，阿丈，诶，还是怎么翻？

   ——什么时候的啊？

   ——诶~非常久了！大概60年代。（在座的都是80后哦~~）

4. 力石徹VS.小丈 “跟着个人对打之后觉得非常有感觉……”

本人发现这些密语是需要一定时空环境配合才能发挥出搞笑的能量啊。你如果笑了，那么恭喜你！！！

或者小朋友能懂？